诀别诗

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她的十六岁生日倒数第二天，她被推进了抢救室。

肾上腺素再怎么努力也有尽头。

这次是真的药石无医，神佛难救。

推出来的时候直接去了icu，我一眼都没看到。

我没资格，进不去，就坐在门口。

我知道这样很狼狈，也没有什么用，但是我还是想离她近一点。

她的监护人，那个律师过来了，轻而易举地跨过那道门。

安保过来“请”我走。

其实十四岁的少年自尊心很强，最好面子。我被赶走的时候愤怒过，但是我的面子什么用都没有，我就不要了。

我就在医院附近徘徊。

我想，好歹要陪她过完十六岁生日。

她的十六岁生日当天，她去世了。

我没见到她的最后一面，律师通知我的时候已经火化了。

我问为什么。

律师说是她的意思。

我问骨灰呢。

律师说已经入土为安了。也是她的意思。

我连滚带爬到墓园，律师一身西装在她的墓碑前等着我。

我看着墓碑上她的黑白照片，说不出话。

巨大的悲伤在我喉咙咕涌，人在极度悲伤的时候是哭不出来的，我只能发出来呜呜的声音。

律师宣读了她的遗嘱。

她从父母那里继承的所有遗产剩余部分全部给我，称得上是一笔巨额。

我知道这个病有个基金协会，为了了解她的病我多多少少都打听了一些。

这个协会确实是真正在做事的。

我委托律师把遗产捐给那个基金协会。

律师惊讶地看着我：“这是很多钱，你拿到就可以花。”

“我知道。”

“这些钱够你花一辈子了。”

“我也知道。”

“那你……”

我打断了律师：“先生，总有些事情不是钱的问题。”

“一分钱都不要？”

“一分钱都不要。”

“你保证你不会后悔？”

“起码我现在不会后悔。”

律师点了点头，接受了我的委托。

我知道人世浮华，青春璀璨，我只用拿她的钱稍稍挥霍就会有大批的人贴上来，用新欢弥补旧爱；我也知道人心难测，利益至上，在我以后遇到任何可能可以用钱解决的困难时我都会想起今天，甚至后悔。

但恰巧我在最轻狂最不在意后果的年纪，我想，总有些是比钱更重要的。

比如理想，比如爱情，我想替她留下点什么。

律师从怀里拿出一个信封给我：“苏小姐留给您的。”

信封轻飘飘的，却是她唯一留给我的东西。

律师向我一欠身算是告辞。

我一个人坐在墓碑前的台阶上，深吸了一口气，拆开了信封。

字迹看得出来已经极力写的好看了，力透纸背，但仍旧有些笔画是抖的。

to我爱的宋清梦；

这里是爱你的苏辞江，好像我从没有过向你正式的介绍我自己过。

我姓苏，苏辞江，“辞江归瀚海，人生如朝露。”的辞江。

不许说这句诗写的不好或者读起来怪怪的！哼哼，这可是我自己写的诗，我给自己取的名字喔。

厉害不厉害？

清梦，不知道你对我的第一眼的感觉是什么。

我见到你的第一面其实被惊艳到了，没看出来吧？我好努力才把表情压下去的。

我想这么会有这么好看的男孩子，坐在一个角落静静的看书，阳光穿过窗户在你柔软的发丝上跃动。

你抬起头的时候我连呼吸都屏住了，一双眼睛里明明在阳光的下应该显得热烈，却偏偏是如湖水般的沉静，好像无论是谁进去都会被温柔的包裹，你却不会起波澜。

为了让你记住我，我特意想了一个不同寻常的开场白。

一定没有人夸过你的眼睛漂亮吧？一定吧一定吧？不然我就不是最特殊的了。

刚开始那几天你一直看书，我想了好多种向你搭话的方式都不敢，只好也拿了很多书看希望能吸引你。

结果应该是失败了，你一直都没有任何表示，只是换了一本又一本书。

向你借书那次其实我做了好久的心理准备的，没想到那么容易就借到了。你说书太深奥准备放弃的时候我觉得有点好笑，但是我可没笑出来喔。

后来的相处，你确实是跟第一面的印象一样，是个温柔的男孩子。但是你对谁都好，对我也好。

我想要的不是普遍，我想要的是特殊。

这个想法出现的时候把我吓了一大跳。我想我怎么会有这种想法，我不应该这样去要求我的同学。

然后呀，我又发现我也不想只跟你做同学。

我问自己，那我想跟你是什么关系呢？

我回答自己，我也不知道。

我只好自己找答案，找啊找，找啊找。

我想知道你对我的想法，我想了解你的生活，你的情绪会影响我的情绪。

啊呀，这下再愚笨的人都知道心动了。

可是我不敢呀，你对谁都那么温柔，我怎么敢把你对我的就想成最特殊的呢？那也太自恋了。

但是又忍不住，心脏如果不跳动那就是死亡了呀。我积攒勇气，借着体验生活的名义想跟你近一点点，一点点也是好的。

我预想过你的拒绝，但没想到过这么干脆。我难过又不能向你说，快要在心里憋出一场秋雨。

我向你买束花，我想这束花就当作你送我的礼物，赌气从此以后我再也不要为你而难过。

喜欢真是一种奇怪的情感，我明知你不会发现我的难过，又期待你发现并因此向我低头。明明是我主动喜欢你，却被动期待你的垂首。

是不是看不出来我这么自卑这么敏感？我可是把最好的一面都给你看，绝不崩人设哼哼。

结果你给我编了一个花环，我看着你风一样的跑出去又回来，手指翻飞里我的心随着花环的成型跳动得要晕厥过去。

你说这是给朋友的礼物，于是我以此为理由终于可以因为你光明正大的欢喜。

我想我在你心里也许是不一样的。

虽然羞于启齿，但是我觉得我们之间应该坦荡。其实在老师叫家长而谁的家长都没有来时，我是窃喜的。

我想我不用克服成年人势利又古板的思想，只要因为你喜欢我，只要你同意，我们就可以在一起。

我并不在意他人的目光，但我在意你的。我不希望我的喜欢给你带来困扰，不希望你的抉择有外界的干扰，我想要的是你的本心。

是不是很别扭很矫情？我也觉得，可是没办法不别扭不矫情，因为这是因为我喜欢你，而喜欢和心跳一样克制不了。

我想如果我在你心里不一样的话，那我等一等是不是可以看见答案。

于是我等啊等，我像一个研究员研究你每一天的变化，我看着你的眼睛起波涛，在我心里变成海啸。

我精心挑选了一天，刻意调好角度，装作不经意，装作勇敢和自信，向你递出我的心。

我看着你低头逃避我的目光，我又不敢直接问，我欺骗自己可能是我写的太深奥，于是我问你能不能看懂。

不是看不懂，也不是不能看懂，你