二

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几个月，在这期间我有信心不会接受任何人，可他开始对我好的时候，我却很本能地想逃到另一个人的怀里。现在想想，他对我最差的时候反而是我最ai他的时候，也是我最有感觉的时候，他对我最好的时候我却有一种逃避的冲动，那些ai情的悸动也寥寥无几。我隐约感觉到自己有一种自我毁灭的本能。还是说所有nv人都这样？或者这就是所谓的犯贱吧。

然后，我会开始庆幸，庆幸我三更半夜的诡异出轨我至今仍想不通那晚的事情，好像失了心疯，也庆幸被他发现。我想如果生命是另一条线，或许现在我已经有了他的孩子，或许我们会在一起生活很久很久，但我知道他是不会改变的，没有人会轻易地改变。我会始终被他jg神压迫，我却仍旧以为错的是自己，卑微地活在他的y影里，以为那就是ai情，或许一辈子也不会觉悟，而这一切都是在我按下了微信删除键一瞬间明白过来的。可能这就是所谓的si心吧。我偶尔还会想起那些r0ut上的温存，依旧会有心痛，但万万不想再回到过去了。去taadeai情！他会懂得我的内心吗？哦，他不会懂得的，像他那样自视甚高的人，从来以自己为中心的人，他是永远不会长大的，读再多的书都不会，要经历，受很重很重的伤才会。或许这次之后他真的会有所改变，可是以失去我为代价的，他必须失去我，才能一辈子记得。我宁愿他仍活在自己的世界里，直到去荼毒下一个被他表面的才华和满满的自信所欺骗的nv人，然后被她们继续伤害得t无完肤。

我翻起了以前的相册，那时候的我扎着马尾，穿着工装k，踩着平底鞋，有我自己的圈子和ai好，我真喜欢当年的我啊！这才记起在认识他之前，一个人的时候，我是很快乐的。我丢掉了以前的穿着，失去了兴趣和ai好。我要远离这个寄居蟹，他在放弃了自己之后，还要将你也拽入那罪恶的深渊。

总之，从那以后，我再也没有见过他，也不想和他有任何实际x的接触。我的意思是，从微信、短信、电话到走过的路，他呼x1过的空气，就连他让朋友转达给我的话，也宁人觉得有生理上的不适。我想让他出门被车撞si，si一万遍，而且那个尸t最好离我远远的。连我自己也很惊讶：以前跟我分手的所有男nv，我总会很关心他们之后的经历。而对于他，恨一个人到这种地步，以至于对于他之后的经历，我一点想知道的yuwang也没有了。而过了很久以后，我才偶尔愿意承认这或许只是一种自我欺骗。

我以为这种恨意会一直持续下去，可事实是，这种完全的憎恨只持续了一个月，或是一个星期？我不知道。我努力让自己恨他，将恨他的点一次次拿出来数落，然后，我似乎又憎恶起他来了，我每天要在心里辱骂他一万次。直到那一天我突然发现，整整一个月，即便是恨，每天起床后我脑海里想的依旧是他，他从未离开过我。我甚至一直在梦见他，我想念和他za。我竟然仍旧在ai着他！时间就像一条越吃越长的贪食蛇，总有一天我会爆掉。我恐惧到几乎绝望了，于是我寻思去报复，我引诱了一个我们共同的朋友，让他用工具凌辱我、摧残我、nve待我，他也没有手下留情，在我身上留下疼痛的印记，没有戴套，s在了里面。我闭上眼睛，去想象此时他就在对面的楼道里观看，我知道他最喜欢这样。我肆意地y叫，终于感觉到一种难得的平静。

只是在那一天晚上，待到我的新pa0友离去后对了，他还有老婆，可这对我来说无关紧要，我面对空荡荡、黑魆魆的房子，心中骤然感受到了一种巨大的孤独。我蜷缩在角落里，抱着自己的膝盖放声大哭，这是自分手以后我第一次哭，我甚至不知道我为什么而哭。我好想念他啊，想到他可能也在约pa0，我的心依然会痛。我想如果此时他出现在我的面前，我一定会什么也不顾地冲进他的怀里。那是我后来为数不多的几次软弱。可我已经把退路都堵si了，只能y着头皮撑下去啊，让时间来冲淡一切，而他也再没有出现过。猫或者是狗的身影漫漶，我认不清，甚至分不清天南地北，今夕是何年，只有寒冷浸入骨髓，疼痛撕裂心扉。那一夜，我不知道自己哭了有多久。

有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里，所有人都有属于自己的结局，所有问题都归有它的答案，可轮到自己的生活，才发现很多问题根本无能为力，也没有办法找到答案的，更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样，才会去写作的吧。

我不知幻想过多少次，那天晚上在同x恋逃跑之前拿出我之前偷偷配的钥匙冲进去，杀她个措手不及，只是为了看一眼她那时无助的表情，她一定是另外一副模样。而大部分时间里，我不得不在大脑中进行另外一种想象来安慰自己，即是我与她在某处聚会上遇见，在朋友们的注视下，她喝得大醉，翻然悔悟，意识到自身的愚蠢错误，双膝跪在我的面前，痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我内心的狂喜，竭力压制住上扬的嘴唇，表现得漫不经心的样子，轻轻地抚0着她的头发，这样子说：没有关系了。其实我更想说“你不配拥有快乐，你这个愚蠢的贱人”等等，但经过我反复斟酌，杀伤力远没有这一句那么大然后她强烈要求回到我的身边，我又假装冷酷地说：我ai过你两次，可我现在已经不ai你了。我想我的心结与其说是让她说出原谅我，还不如说是将我原谅她的意思明确地表达出来。很久以后我才知道，这种报复的心态就是一切的源头。

我从不曾想起那些曾被我抛弃的nv人，在很多年以后，尤其讨厌。我知道我这样说很让很多人不舒服，可事实如此。因为情伤未必会使一个人成熟，这种痛苦也或许能令人变得自命不凡、心x狭隘、充满仇恨。男人在这方面的不完整心理缺陷却暗藏智慧，一个男人受到情伤，第一时间想到约pa0。我和她分手之后，又重新回到了和她相识之初的那种混乱的日子。我说服自己是为了保持初心，不变成另一个令自己讨厌的人，或者是以自己的njiao来惩罚她，实际上，仅仅是因为我需要安慰。而我更知道她跟我遇到过的所有nv人都不一样，她一定也在疯狂地约pa0，这方面她遗传了男人的基因。所以我就像是在跟她竞赛一样。

深夜发生的打击严重影响了我的生物钟，一开始我每天只能睡两个小时，到后来一个月后才增加到三、四个小时，正常睡眠直到半年后才终于恢复。我对她的一切已经没有了期待，可就像是汽车刹车要经过一段距离才能完全停下来，我无法控制自己惯x的思念和痛苦。我羡慕那些可以跟其他人抱怨自己如何不幸的人，真正的痛苦根本无力述说。我喜欢上了在半夜三、四点的静谧的街道上狂奔，有种众人皆睡我独醒的感觉。后来脸上的伤好了，只留下一条淡淡的疤，用点化妆品也可以完全遮盖过去。然后在两三个月的时间里，我约了应该是这辈子最多的nv人，与其说我是huangy1n无度，倒不如说我是在黑夜的大海里寻找救生圈，我只希望在晚上的时候拥抱一个有温度的r0ut，因此饥不择食，来者不拒。

我将约pa0的感觉分为4、7、9分三种级别，只有pa0王们知道我的分法有多准确。有时候4分感觉像是7分，7分感觉又像是9分，9分就是9分，从来就没有10分的nv人。可尽管我睡过这么多nv人，似乎也根本无法缓解我内心的一丝疼痛，难以相信，我za时的感觉完全变了，甚至可以说，我已经不会za了，而我开始不知如何在第二天去面对一个躺在身边的nv人，我讨厌去跟无聊nv人的灵魂应酬，仅仅是为了上她的r0ut。直到后来，我也对一些nv人动过心，却没有一个nv人再能令我真正喜欢，我对nvxr0ut的期盼也渐渐模糊。我急切盼