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「喂，我想唱歌」，我低头看着地上对你提问。
「唱啊！」送我回家的你看了我一眼，便继续看向前方迈步。
「暧昧让人受尽委屈。」何止说唱的，我根本是用念的。
「哈哈哈哈，你很白痴欸。」你看着我大笑，我也看向你，笑了出来。
但是你不知道这句歌词却是我内心想对你说的话。
难道你不觉得我们之间很暧昧吗？
还是你没发觉这其实已经有点跨向ai情的那条线了吗？
我的微笑其实背後也是有了很大的意义
暧昧让人受尽委屈
找不到相ai的证据
何时该前进，何时该放弃
犹豫不是害怕，而是不知道那个前进的时间点，甚至是放弃的时间点。
看着窗外的蓝天白云，如果自己可以大方的坦白
是不是就不会有什麽暧昧存在了？
我的心是黑的—乌云—。
黑se里头什麽都看不见
想表达的感情，意思
在外表的遮掩下，无人看见那真正的解答
误会顺而蔓延，谣言扩散更大
勇气，不要因为喜欢而不打破前方的挑战
直接，不要隐瞒内心的真实
告诉，不要装作没事的一个人难过
那份ai恋，迷恋，喜欢，欣赏，到底最大的分别是什麽？
甚至是那份暧昧，有时那麽一丁点的喜欢，一点点的ai恋，时而迷恋时而欣赏。
或许正因为要经过每次的挑战，才能够真正的得到属於的目标。
乌云，我掉下眼泪，将心里不满，一起在大家看不见的情况下，泄然流下。
没人0透每次的雨，每次的泪水，真正的意义是什麽。
但只要经过每次的哭泣，每次的下雨
是不是真的就能太yan露出小脸
经由水和光的配合，形成那道美丽的彩虹？
一切都是自己的自作多情吗？
ai啊~恨啊~这麽容易就说出口，我已经不太相信你口中说的真实
你想说甚麽？意义是甚麽？
能够清楚的说出口吗？你可以明白的说是、对。
肯定句，很直接
累了，我不想去猜，猜错了又是自己的自作多情
嘲笑、讽刺，袭来的是谎言
当初？回去吗？
或许平淡快乐才是现在所要拥有的
依赖成为一种习惯
习惯有心事跟你说
习惯和你分享喜怒哀乐
每天盼望萤幕的讯息是你传来的
习惯暑辅一回家
开机打开讯息都是你的
关心、害怕、ga0笑
现在却一切突然的消逝
现在手机只要一叮咚
打开萤幕，却不是你的
哈哈都结束了
你在期待甚麽？
在你发誓开始，我就知道一切都回不去了
隐瞒内心，这不是我当初认识的你
到底是我们都变了，还是有一方改变了呢？
起初，我们不曾吵架过
吵架次数变得频繁
文字无法说出自己真正的感受
内心想说的千言万语
怎麽说也无法形容现在的心情
大姊姊、小弟弟，这个角se变成了朋友
又上升了友达以上恋人未满的si党
每天可以聊得很开心
或许就是自己的安全感不够
才能对你有这麽大的依赖吧？
谁知道啊
就是因为孤独寂寞，对你有了很大的信任感
会这样，一切是为了甚麽
即时暑辅的讲义写到半夜，也要为了你的生日
写完自己的b计画
困了，半夜两点多
眼皮沉重的快阖上
手指没力气的滑掉手机
整个人放松地躺在床上入眠
直到清晨五点多
才发觉不小心睡着
只花了一小时赶紧匆忙地帮你完成这本
写不够不满意
和朋友计画给你惊喜
放学跑到你家
还记得那时候我们多麽的紧张
我紧张到颤抖，说不出任何话
累到坐在楼梯上，脚软似的根本爬不起来
打开门的你，惊喜地露出微笑
你知道吗，看到你微笑
就知道我这一切都值得了
卡片里写的誓言
现在都成为一场空了吧？
我现在多麽希望你可以撕掉那张卡片
毁掉那些回忆
我ai你，每天都能轻松对对方说这句话
因为是朋友之间的ai
不知道
我ai你，成为了沉重严肃的话语
这句话成为誓言
成为一个想守护你一辈子的象徵
我是，抒发自己想诉说的感受
我试着不去找你，抑止每次想找你的冲动
我试着去推开你，防止我对你继续产生依赖
我试着让自己慢慢地回到，起初不认识你时，一个人的快乐
感情本来就不能b较谁b较喜欢谁，谁b较ai谁，谁b较关心谁
我试着让自己别走到以前一样的深渊
谢谢你总是在我身旁陪我，也让我一直陪你好吗？
我们都需要时间安静
我们都需要时间歇息
试着推开你、试着关心你、试着……
别再让自己变的歇斯底里以及缺乏安全感
我，一个严重缺乏安全感的nv孩
在每段感情中，包括ai情、友情
我总会去特别珍惜它
因为每段缘分，都曾是上天赐於给我的礼物
能不能给我一点点的时间
让我一个人安静呢？
因为一点的害怕、多想
总会变的歇斯底里
疯子…神经病…白痴…
这几个名词都可以拿来形容失去理智的我吧？
珍惜後…‥最终得来的是如血流般，那脆弱的泪水
我将房门锁上，躲进被窝，大哭嘶吼
瞬间成了脆弱的一个个t
曾说过的誓言和话语
都仍然在我脑海里印想深刻
当时的开心，嘴角因为幸福而上扬
曾有的快乐，总是被时间的魔手ga0破坏
不知道是感情之间不够稳固
还是时间的魔手过於强大？
朋友一个一个的失去
眼泪一行一行的流下
心里一条一条的割痕
去哪了，在g麻
可以说一声吗？
我不喜欢猜测，不喜欢再多想
这样踪迹不见的你
只会使我安全感缺乏的更重
心理上的那个空洞
不仅没有改善
甚至变的严重
变得不想多说，不想解释
失望透了……
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